Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof
gewonnen.
Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. Na, fragt das
Zebra:
"Was seid ihr den für Tiere und was macht ihr so ?"
"Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier."
Dann sieht das Zebra den Hahn.
"Was bist du den für ein Tier und was machst du so ?"
"Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner."
Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe.
"Was seid ihr denn, und was macht ihr ?"
"Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch."
Als nächstes der Stier .
"Wer bist Du denn ?"
"Ich bin der Stier."
"Und was machst Du?"
"Zieh mal den Pyjama aus, Süsse, dann zeig ich´s dir."

"Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig?"
"Nein, tue ich nicht!"
"Haben Sie ein Alibi?"
"Was ist ein Alibi?"
"Das heisst, hat Sie jemand gesehen, als der Diebstahl veruebt worden
ist?"
"Nein, zum Glueck niemand!"

(erhalten von Andreas Klapper)

MONOPOLY-ERROR:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Pro-
gramm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.

BUNDESBAHN-ERROR:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.

BEAMTEN-ERROR:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten
Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten
zuteilen.

SOZI-ERROR:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

GEWERKSCHAFTS-ERROR:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen
eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-ERROR:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM-Rechner
zusammenzuarbeiten.

MONTY-PYTHON-ERROR:
And now to something completely different...

MÜSLI-ERROR:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, daß
Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon
mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht
wun- dern, wenn ich jetzt abhaue! Ich geh jetzt ins Systemhaus.

HARTER-ERROR:
Sitzen Sie...?

MANAGER-ERROR:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

POSITIVER ERROR:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

KOMPROMISS-ERROR:
Wollen wir nochmal darüber reden?

KÜNDIGUNGS-ERROR:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit!

TOM-DOOLEY-ERROR:
"Hang down your head ..."

SCHUSSEL-ERROR:
Wo hab ich bloß die Anwendung hingelegt...?

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
Sonntags Fußball.
Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du
jemand weinen siehst.
Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
Alle deine Orgasmen sind echt.
Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten, jedesmal wenn du eine
Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
Dein Nachname bleibt.
Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle Welt dich
heimlich haßt.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.

Brauchst nicht das Klo zu putzen.
Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund
sein.
Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu
bringen.
Du brauchst dich nicht halsabwärts zu rasieren.
Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
Du kannst President werden.
Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto geniessen.
Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was die Leute denken.
"Spielen" vor dem Sex ist optional.
Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem Universum
nicht.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn jemand zu Besuch
kommt.
Die Mechaniker lügen dich nicht an.
Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu
denken "er ist sauer auf mich".
Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm ähnlich
zu sehen.
Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr
schmutzig ist".

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du
gerade anhast.
Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
Graues Haar und Falten bleiben.
Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM
Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
Die Fernbedienung gehört nur dir.
Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu müssen.
Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt
vorstellt.

Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest es
tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du noch
sein Freund werden.
Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht
willst".

Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
Daß dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, daß es dir
nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen
irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwaelten
per email ueber den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz
ungeduldig, als endlich einer seiner Anwaelte mailt: "Die gerechte Sache
hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurueck: "Umgehend Berufung einlegen!"

DOS Airlines

Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann springen alle auf und
lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf dem Boden aufschlägt.
Dann schieben alle wieder an, springen auf ...

DOS mit Quemm Airlines

Genau wie DOS Airlines, nur mit mehr Platz für die Füße
beim Anschieben.

Mac Airlines

Alle Stewards, Stewarddessen, Piloten, Gepäckträger und
Ticketverkäufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche
Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen, und
alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines

Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards und Stewardessen
sind freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein reibungsloser
Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne legliche Vorwarnung
ab.

OS/2 Airlines

Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket zehnmal
stempeln lassen und in zehn unterschiedliche Schlangen anstehen. Dann
füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man
sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Zug
oder in einem Bus aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen
und wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen
wunderbaren Flug ... außer wenn die Höhen - und Seitenruder
einfrieren. In diesem Fall hat man allerdings immer noch genügend
Zeit, sich auf den Absturz vorzubereiten.

Unix Airlines

Jeder, der an Bord will, bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen
mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück
für Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwärend,
welche Art von Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines

Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken zur Zeit gegen
Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf Formationsflug
in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

Linux Airlines

Wir sammeln die Teile des Flugzeugs, die wöchentlich in einer
Illustrierten als Bastelbogen erscheinen, schneiden sie schön
zurecht, kleben sie alle zusammen und malen sie dann noch bunt an. Dann
starten wir das Flugzeug und hoffen, daß es bei einer
Ozeanüberquerung nicht ins Wasser fällt und die Pappteile sich
dabei auflösen. Benutzen wir NFS, kann man auf den Ozean verzichten,
um das Auflösen hervorzurufen. In diesem Fall entstehen auch keine
Zeugen des Unglücks, Sitze und Passagiere lösen sich vorher in
Nebel auf.

NT Airlines

Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und bilden
die Umrisse eines Flugzeugs. Dann setzen sich alle auf den Boden und geben
Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen. Danach
gehen sie mit einem sehr guten Gefühl nach Hause.

Solaris 2.3 Airlines

Wir besteigen das wartende Flugzeug, werden von dem netten Flugpersonal
begrüßt und nehmen bequem Platz. Das Flugzeug started normal,
aber in ca. 1000m Höhe stellen wir fest, daß Piloten und
Stewardessen soeben mit einem Fallschirm abgespungen sind, ohne uns vorher
zu warnen. Leider sind auch keine weiteren Fallschirme an Bord und der
Autopilot ist direkt auf den Südpol eingestellt. Der Versuch man
autopilot in den Bordcomputer einzugeben, wird von diesem freudig mit
einem Shutdown started begrüßt. Danach setzt sich automatisch
der Bordfilmprojektor in Gang und während wir uns in den Sinkflug
versetzt fühlen, erfreut uns dieser mit Dr. Seltsam - oder wie ich
lernte die Bombe zu lieben.

IRIX Airlines

Das Flugzeug ist sehr wohlgeformt (´designed´) und bunt, die Stewardessen
gutaussehend und der Pilot wirkt sehr adrett. Man weist uns höflich
unsere Plätze zu, sofort beginnen nette Filmchen zu laufen und lenken
uns vom eigentlichen Geschehen ab - hoppla, da sind wir ja schon
gestartet! Auf die Frage, ob man denn auch ein anderes Programm sehen
könnte, weist die Stewardess freundlich lächelnd darauf hin,
daß das zwar prinzipiell möglich sei, man dazu jedoch die
Verdrahtung der Fernbedienung ein wenig modifizieren müßte. Von
gelegentlichen Programmstörungen abgesehen verläuft der Flug
ruhig, so daß wir entsetzt Auffahren, als der Pilot uns kurz vor dem
Aufschlag auf arktischem Packeis mitteilt, daß leider der Sprit alle
ist.

IRIX 5.2 Airlines

Sie schlagen auf dem Packeis auf, das Flugzeug explodiert und sie werden
wie durch ein Wunder unverletzt ins Freie geschleudert. Bei
Windstärken von 200 km/h und Außentemperaturen von - 30 Grad
kriechen sie über das Eis, verlieren bei einem Pinguinangriff noch
das linke Bein und können sich in ein Iglu schleppen. Innen erwartet
sie ein kaltes (was denn sonst?) Buffet, sie befinden sich plötzlich
sicher im Tokio Airport und stellen fest, daß sie die ganze Zeit mit
einer fantastischen Flugsimulation unterhalten worden sind. Ihr
Gepäck wurde schon ins Hotel gebracht, bis auf einen kleinen Koffer,
auf dem aus Versehen nroff draufstand

"Eine Ursache kann begreiflich nur gegeben sein, wenn eine Folge vorliegt,
da sie nach ihrem Wesen erst mit der Folge entsteht. Mittelbare Folgen
sind Folgen unmittelbarer Folgen. Demzufolge kann eine mittelbare Folge
der Ursache zu weiteren Folgen geführt haben. Unter mittelbarer
Ursächlichkeit ist also das Hervorrufen von Folgen eines Ereignisses
oder Zustandes zu verstehen."

Lieber Sohn, ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich
schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr
erkennen. Wir sind naemlich umgezogen.

Sogar eine Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich habe ein Dutzend
Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings
nicht mehr wiedergesehen.

Dein Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er
maeht den Friedhofsrasen.

Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob
es ein Junge oder ein Maedchen ist, kann ich Dir nicht schreiben, ob du
jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann vier.
Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke Dir auch noch die Weste, die Du sicher vermissen wirst. Die
Knoepfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern.
Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.

In Liebe: Deine Mutter

PS: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.

Ein Hase kommt in den Tier-Puff und will seine Bedürfnisse
befriedigen. Man antwortet ihm, alle seien belegt und man könne ihm
nicht helfen. Es sei denn, er möchte zu einer Kobra- Schlange rein,
diese sei noch frei.

Hase war einverstanden und geht in das Separee der Kobra rein. Die Kobra
sieht den Hasen und denkt: "Ist es jetzt ein Kunde oder ist es jetzt mein
Mittagessen ?" Zischte einmal mit der Zunge und verschlang den Hasen mit
Haut und Haaren in einem Zug.

Kurz danach dachte sie noch einmal nach: "...wenn es jetzt doch ein Kunde
war ?! Es kann Ärger geben" und spuckte den Hasen wieder aus.

Der Hase stand auf: "Man-o-man, so einen Zungenkuss von einem
Schürsenkel hab´ ich noch nie erlebt."

Eva zur Freundin:"Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich
kein Kind kriege!"
Die Freundin:"Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva:"Eben!"

Was wird aus einem Glühwürmchen, da Viagra geschluckt
hat? Richtig: Eine Stehlampe.

F: Wie nennt man einen Patienten, der an Viagra stribt?
A: Ganz logisch, einen Rohrkrepierer!!!

F: Bei welchem Arzt muessen sich Viagra-Patienten anmelden?
A: Auch logisch, beim Stabsarzt!!!


Tips für den alltäglichen Gebrauch

Der Viagra-Test: Legen sie eine Viagra-Tablette in eine
Pendeluhr. Was glauben Sie was passiert? Auch die Uhr bleibt
vier Stunden stehen.
Was sagt ein 80jähriger der Viagra nimmt? "Ach Gott, ich
komme!"

Was sagte der Papst doch neulich als er Viagra in flüssiger
Form zu sich nahm ? - Heiliges Kanonenrohr !!!

F: Was ist Tierquälerei ?
A: Einer Schlange Viagra zu geben

Das erste Viagra-Baby wurde gestern geboren.
Es konnte sofort nach der Geburt stehen!

Wie nennt man Männer die an Viagra gestorben sind ?
Rohrkrepierer

Meine Meinung zu Viagra: Ich denke, man sollte sich nicht
allzu sehr darauf versteifen.

Warum sind VIAGRA-Tabletten blau ?
Damit Man(n) zu seiner Frau sagen kann:" Heute wirst du dein
blaues Wunder erleben !".

Jaja, Viagra nie in die Toilette werfen, weil dann der Deckel nicht mehr
runter geht....

Der erwartete Ansturm auf die Apotheken ist bislang ausgeblieben, obwohl es
seit einige Tagen Viagra zu kaufen gibt. Das liegt daran, dass die
Maenner, die Viagra auf Rezept bekommen zwar schon losgegangen sind, aber
wie immer etwas spaeter kommen.

Unterschied zwischen einer Flasche Whisky und einer 100 mg- Viagra ? Nach
einer Flasche Whisky hat man einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann
....

Wie heisst Viagra auf wienerisch? Wuerstelstand!

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke. "Waaas, 20
Mark pro Pille?" schimpft er. "Aber Liebling", meint sie, "80 Mark im Jahr
ist doch nicht zu teuer!"

Viagra gibt´s jetzt auch als Virus fuer Computer. Macht aus der Floppy-Disk
eine Festplatte.

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die
erotischte Zahl, die ihr kennt?". Es meldet sich klein
Klärchen: "218593". Der Lehrer ist ganz erstaunt und
fragt nach: "Wieso denn das?". Klärchen erklärt: "Herr
Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind
und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5
Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

Ruft der Vater seiner Tochter aus dem Fenster zu: "He, was
machst Du so lange im Garten?
"Ich sehe mir nur den Mond an, Vati!"
"Dann sag dem Mond, es soll sich auf sein Moped schwingen
und verschwinden!"

Gast: Ober!

Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend
bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der
Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und
Telefonnummer bekommen? Gut, was kann ich fur Sie tun?

Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist
vielleicht das nächste mal nicht mehr da.

Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der
Gabel!

Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!

Ober: Paßt denn der Teller zur Suppe? Was fur einen Teller verwenden
Sie denn?

Gast: Einen SUPPENTELLER!

Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein
Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?

Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was
hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?

Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten,
daß eine Fliege in Ihrer Suppe ist?

Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.

Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe
umzusteigen??

Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?

Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.

Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich
bin mittlerweile spät dran...

Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung

Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.

Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?

Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca 6 Monate in denen wir
ein paar Klümpchen entfernen wollen...

Gast: Nagut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...

Ober geht

Gast: Ober! Das ist eine Mücke in meiner Suppe!!

....

RECHNUNG

Tagessuppe ATS 80,00

Upgrade auf die neue Tagessuppe ATS 40,00

Support ATS 200,00

Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe
geändert)

Fragt Petrus den ersten:
"Warum bist du denn hier"

Antwortet der Erste:

"Also das war so: Ich bat meinen Chef heute etwas früher gehen zu
können da mir als ich gestern in die Wohnung kam mir ein so starker
Geruch von Männerparfüm entgegen kam und ich heute nachschauen
wollte was Zuhause vor sich geht. Ich kam also in die Wohnung und wieder
roch ich dieses starke Männerparfüm. Da hab ich angefangen den
Kerl zu suchen. Ich hab überall nachgeschaut. Unterm Bett, im
Schrank, unterm Tisch und sogar hinterm Schrank. Ich hab ihn aber nicht
gefunden. Da seh ich plötzlich zwei Hände am Balkon außen
hängen. Da hab ich den Schrubber geholt und so lange auf ihn
eingeschlagen bis er von 16. Stockwerk heruntergefallen ist. Aber der Kerl
hatte Glück gehabt und ist unten in einem Baum hängengeblieben.
Da hab ich kurzerhand den Kühlschrank hinterher geworfen. Doch wie
der Zufall so will verfange ich mich im Stromkabel und falle mit
herunter."

"Aha," sagt Petrus.
"Und warum bist du hier?" fragt er den Zweiten.

Antwortet der Zweite:

"Ich habe auf einem Hochhaus das Dach ausgebessert als ich plötzlich
abrutschte und herunterfalle. Aber ich hatte Glück und konnte mich im
16. Stock festhalten. Aber dann kam ein Verrückter und haut mir so
lange mit dem Schrubber auf die Finger bis ich loslasse. Aber ich habe
schon wieder Glück und bleibe in einem Baum hängen. Dann aber
schmeißt der Typ auch noch seinen Kühlschrank hinter mir her
und das war mein Ende.

"Und du?" fragt Petrus den Dritten.

"Ich hab nackt im Kühlschrank gesessen als ein Verrückter den
Kühlschrank mit mir aus dem Fenster schmeißt.

Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See.
Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu
bunt. Er schreitet uebers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach
einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann uebers Wasser, und setzt
sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er
die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rueberzuschreiten, faellt jedoch ins
Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens: Jesus:
"Vielleicht haetten wir ihm sagen sollen, wo die Pfaehle stehen."
Drewermann: "Welche Pfaehle?"

In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern
 spazieren faehrt"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden,
 Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein"
"Na, dann schleich` dich, Fettwans!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses. Um
Himmelswillen Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, daß ich drei Eier
habe." Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den
Mann auf dessen drei hin. Als er nichts ungewoehnliches feststellen kann,
laesst er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn
Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind voellig normal
gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie
ueberhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause
sass, war im Fernsehen ein Scheissprogramm, das Kino wird gerade umgebaut
und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil´s geregnet hat. Da habe
ich mir gesagt, ich geh´ mal zum Arzt und lass´ mir bißchen an den
Eiern ´rumfummeln."

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zollbeamte studiert dessen Pass:
"Bei Ihnen steht ´Wetter´ als Berufsbezeichnung. Was soll das denn
bedeuten?" "Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene halt."
"Aber davon kann man doch nicht leben." "Doch, doch. Das geht recht gut.
Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" "Lassen Sie hoeren!" also, ich wette
mit Ihnen um 200 Schilling, dass ich in mein linkes Auge beissen kann."
"[?!] OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein.
Der Zoellner: OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug
zum Leben?" "Ich kenn´ noch mehr..."
OK, ich hoere." "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in
mein rechtes
Auge beißen kann." "[???!!!]" Zoellner denkt sich, dass der Mann wohl kaum
zwei Glasaugen hat und schlaegt ein. Darauf nimmt der Mann seine
Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. Zoellner
etwas genervt: OK, OK, aber ich glaub´s Ihnen immer noch nicht!" (Will eine
Chance, sich sein Geld zurueckzuholen) Also noch eine Wette: 1000 Schilling,
dass meiner Eier eckig sind." "[????!!!!]" Der Zoellner ist sich sicher,
dass er sein Geld zurückholt und schlaegt ein: "Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind
ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000
Schilling wortlos. Der Zoellner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren
als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen:
"Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der
Fahrgaeste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fuenf Minuten dauert, bis
mir der Zoellner auf die Eier greift

Saddam Hussein besucht eine irakische Schulklasse. Als er in den Raum kommt,
fragt er, was eine Tragoedie waere.
"Wenn mein bester Freund auf der Strasse von einem Auto tot gefahren
wuerde.", antwortet ihm ein Junge.
"Nein. Das waere ein Unfall. Wer kann mir ein Beispiel für eine Tragoedie
nennen?"
"Wenn ein Schulbus mit 20 Schuelern ueber eine Klippe fahren wuerde und
keiner ueberlebt.", meint ein anderer.
"Nein. Das waere ein grosser Verlust! Kann mir keiner sagen, was eine
Tragoedie waere?"
Schweigen.
"Weiss es denn keiner von euch?" Schliesslich meldet sich ein Junge in der
letzten Reihe: "Wenn ein Flugzeug mit Colonel Gaddafi, Jazir Araft und
Saddam Hussein mit einer Bombe gesprengt wuerde?"
"JA!! Das waere eine RICHTIGE Tragoedie. Kannst du mir auch sagen warum?!"
"Nun es waere bestimmt kein Unfall und kein grosser Verlust."

Nach einem Schiffbruch koennen sich zwei Personen auf eine einsame Insel
retten. Ein Mann und Claudia Schiffer.
Nach einer Woche fragt der Mann: "Sagen Sie mal Frau Schiffer, wir werden
jetzt wohl kaum in der naechsten Zeit gerettet werden, koennten wir uns
nicht duzen?"
Claudia antwortet: "Klar, wieso nicht?"
Ein Monat danach fragt der Mann: "Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon
ein Monat auf Rettung, sieht aber nicht danach aus, wie waer´s wenn wir ein
bisschen Spass miteinander haben?"
Claudia ueberlegt und antwortet: "Klar, wieso nicht?"
Die beiden legen los und vögeln stundenlang.
Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
"Claudia, ich hab ne Riesenbitte, duerfte ich dich Klaus nennen?"
Claudia ueberlegt verwirrt und sagt: "Naja, okay. Wieso nicht?"
Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und bruellt: "He,
Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevoegelt!"